TIEMPO PARA REIR.-  PONGASE DE HUMOR

Era una vez un atlante que no conseguía trabajo. Un día sale a buscar trabajo y pasa por la casa de un millonario y ve que necesita recortar el pasto. El atlante va hablar con el millonario y éste le dice:

Pasa mañana que tengo que amarrar al perro y bajar la antena parabólica.

A lo que el atlante le contesta afirmativamente. Al llegar a su casa le cuenta a su esposa que por fin había encontrado trabajo. Al otro día se levanta temprano para ir a su trabajo nuevo. Llega a la casa y el millonario le dice que empiece por la parte de atrás. Pero el millonario en vez de poner la parabólica boca abajo la puso mirando hacia arriba, y cuando el atlante ve la parabólica sale corriendo, y cuando llega a su casa despavorido su esposa le pregunta:

¿Qué te pasó? ¿Se soltó el perro?

A lo que éste le contesta:

No vi al perro, pero vi el plato donde come y era bieeen grande.

¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?

Se llama Talco.

¿Talco? ¡Que nombre tan raro!

Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.

Ellos dicen que el nuevo súper computador lo sabe todo. Un hombre escéptico viene y le pregunta al computador: "¿Dónde esta mi padre?."

El computador emite sonidos electrónicos por un rato, y entonces regresa con esta respuesta: "Tu padre esta pescando en Michigan."

El hombre escéptico dice triunfante: "Te das cuenta, sabía que esto no tenía sentido. Mi padre ha estado muerto durante 20 años."

"No" responde el súper computador inmediatamente, "El marido de tu madre ha estado muerto durante 20 años. Tu padre acaba de pescar una trucha de 1 ½ kilo."

El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer: ¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500? Ella muy complacida le contesta:

Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.

Un niño caníbal le pregunta a su hermanito caníbal: ¿Te gustó la sopa de mamá? Y el hermano le contesta:

Sí, y muy triste dijo: Pero, creo que la vamos a extrañar.

En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:

Camarero, póngame un whisky por favor.

Cuando el camarero trae el whisky el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice: Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa. Y el camarero dice:

Lo siento mucho señor, le pondré otra. Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo que está enfadado, antes de que se vaya le dice el borracho que lo ha estado observando:

Por favor señor, ¿Me presta la mosca?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.

Un mes después, Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa al restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: "Restaurante - retroceda 5 km."

En un almacén atlante había un cartel que decía:

"No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.

Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe?, mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:

Será camarero.

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero: ¿Me puede traer una tortilla?

En esto que el camarero le pregunta:

¿Francesa o española?

Y el cliente le contesta: Me da igual, no voy a hablar con ella.

Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio, la cuerda de un violín. Otro loco que lo observa le dice:

Pues yo, siempre he visto que los violinistas mueven contínuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas.

Sí, tiene usted razón, pero ellos buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida.

Mi padre tiene unas piedras que no puedo contar, mi madre tiene un papel que no lo puedo doblar, y mi hermana tiene un espejo que no lo puedo mirar, ¿qué es? Las estrellas, el cielo y el sol.

Esta era una vez un mesonero que era nuevo en su trabajo y no conocía nada de la zona, un día los dueños le mandaron a que fuese a comprar pan a la panadería y le dijeron por dónde tenía que ir, después de un largo rato los dueños preocupados porque el muchacho no había llegado, fueron a buscarlo y cuando llegaron lo vieron ahí parado y le preguntaron: ¿Por qué te quedaste aquí y no regresaste? Y él responde: Es que ustedes me dijeron por dónde venir pero no por dónde regresar.

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que la hija se llame flor y el novio la deje plantada.

Estaban dos compadres platicando entonces uno le dice: ¡Oiga compadre el otro día pasaron cien palomas por mi casa. Entonces el otro compadre le dice: ¿Mensajeras? Y el otro compadre le dice: No compadre no le exagero.

Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la muñeca. Le pregunta su mujer de dónde lo ha sacado, y él le explica:

Mi jefe está contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1 millón de pesetas. La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a un especialista a que le fabrique un reloj idéntico pero barato, y lo pone en la mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos días, va el hombre a una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy convencido: Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un millón. Su amigo, que entiende de relojes apuesta con él 100.000 pesetas a que no cuesta ni 5.000, y le gana las 100.000 pesetas. La semana siguiente tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. Así que va a su cena, y le dice un compañero: ¡ Pepe! Ese reloj te habrá costado al menos medio kilo, y él insiste en que es una baratija de reloj que no cuesta ni 5.000 pesetas, y apuestan 100.000 pesetas, el dueño creyendo que su reloj es una baratija, van a un relojero y pierde sus 100.000 pesetas. Así que, al de unos días, ve a un conocido y le dice: ¡Vaya reloj, Pepe! ¿Es caro? Pues tiene sus días...

¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que su hijo se llame Roberto Casas.

¿Por qué los patos no pueden ser machistas? Pues porque necesitan de dos patas para poder caminar.

¿Qué es un papel partido en tres para un hombre? Un Dilema Intelectual.

Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:

Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio... De repente lo interrumpe el otro y le dice:

Pero, ¡si es que yo no soy Juan! ¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!

Suena el teléfono y una voz pregunta:

¿Se encuentra Zoila?

A lo que le contestan:

No, acompañaida.

¿Por qué los atlantes toman sol?

Para quemar las calorías.

¿En qué se parece un "imán" a un "ave"?

En que el "imán" tiene Magneto, y el ave, Vuela Vuela...

Primer acto: Sale un oso panda en patineta y se cae.

Segundo acto: Sale el mismo oso en bicicleta y se cae.

Tercer acto: Sale el mismo oso en patines y se cae.

¿Cómo se llama la obra?

Osito Pandejo.

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Este era un atlante que era mensajero en una gran compañía, un fin de semana se encuentra a su jefe en un bar, y observa que las mujeres se le derretían, y en cambio a él nadie lo volvía a ver.

El lunes siguiente le pregunta al jefe que cómo hacia para atraer así a las mujeres, y el jefe como es buena gente le dice que es muy fácil, que él llega con su llavero de la marca del automóvil que conduce, lo arroja sobre el mostrador del bar, y las mujeres por puro interés se le acercan, las invita a tragos y luego se van con él, pero que no se preocupe, que se vean el próximo viernes que era día de pago a la salida del trabajo en el mismo bar y le va a prestar las llaves de su BMW, para que se "ligue a alguien". El atlante emocionadísimo llega a la cita, recoge las llaves del BMW, entra al bar caminando como todo un galán hasta el mostrador, arroja las llaves sobre él, pide un trago y nada, entra como 7 veces y nada, ninguna mujer lo vuelve a ver, en eso se le acerca el jefe y le dice: ¡Pero muchacho por el amor de Dios, quítese el casco!

Resulta que dos buenos hombres estaban viajando en un auto, de repente el señor que manejaba detiene el vehículo y le dice a su amigo: ¡Hey compañero! ¿Me haces un favor? Por supuesto, hermano mío, ¿Qué deseas? Quiero que te bajes del auto y me dices si la luz de giro anda (intermitente).

El amigo se baja muy honradamente del auto y le dice: Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda...

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:

¿Dónde vas con ese cerdo? A lo que el otro le contesta:

¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?

Y el otro le dice:

Perdona, estoy hablando con la cabra.

Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital. Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta: ¡Me deja en la próxima parada!

¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?

Que no le pueda sacar la raíz a una planta.

¿Cuál es el colmo de un profesor de computación?

Que se ahogue cuando navegue por Internet.

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.

¿Y usted qué le importa lo que hablamos?

Un nene le dice a un señor:

¡Cheñor, cheñor, chicho che cachó de la bichicleta!

¿Qué chicho?, pregunta el señor. A lo que el nene responde:

¡No chicho nada!

Un soldado mirando por los binocu-lares...

Soldado, ¿son amigos o ene-migos?

Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo: ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:

¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...

Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito?

¡Grandototes, mami, grandotes!

Un atlante le pregunta a otro:

¿Por qué todos los días en la mañana metes el periódico en la nevera?

Para leer la noticia fría.

¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?

No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Había una vez un atlante que estaba solo en su casa, y llegó un ladrón y le preguntó:

¿Y tu mamá?

Y el atlante respondió:

¡No está! ¿Y tu papá? ¡No está!

¡Salieron!

Y el atlante respondió:

¿Paonde?

Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:

Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?

El presidente le contesta: Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica. Entonces le pregunta otro periodista: ¿Y dígame quienes son esas 6 personas? El presidente contesta: Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.

El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:

Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.

Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro! El león se arrodilló y dijo: Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

Una vez un hombre fue a pedir trabajo a un circo y el dueño le pregunta:

¿Qué sabe hacer?

Podría poner-me como el hombre ara-ña.¿Porque sabe treparse en las pare-des? No, me podría poner a tejer sweater-sitos en me-dio de la pista.

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?

Escuchando Salsa.

Un hombre en un bar le dice al mozo: ¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca! Y el mozo le dice: ¿Y usted cuántas pidió?

¿Cuantos Atlantes hacen falta para poner un bombillo (ampolleta)?

150, uno pone el bombillo (ampolleta)y los otros 149 le dan vueltas a la casa.

Doctor, doctor, me duele aquí.

A ver, hmmm, tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si...

¿Pero qué dice?, yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen.

Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.

En una biblioteca...

Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?

Pero si le digo, seguro que pierdo el trabajo.

Le dice una mujer a su marido:

Pepe, llévame al cine.

¿Otra vez? Protesta él.

¡Hombre! Dice la esposa, es que ahora las películas son en color.

Por una calle medio oscura caminaban dos atlantes cuando ven un cartel luminoso que decía "Aceros inoxidables" y uno mirando al otro le dice:

¡Y que compadre, nos hacemos!

Una vez una hormiguita en el día de su cumpleaños se encuentra con el elefante. Entonces, el elefante lleva un pastel y le dice:

Ahora cantemos el Happy Birthday, y la agarra entre sus patas y empieza a aplaudir y a cantar happy birthday to you...

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:

Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.

Ella le contesta:

¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para verte mejor. Nuevamen-te, Caperucita mira a su abuelita y dice: Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir:

Abuelita, que nariz tan grande tu tie-nes. Y la abuelita le dice: Es para olerte mejor. Abuelita que boca tan grande tu tie-nes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

Un marinero a punto de morir le relata a la prensa la tragedia en el barco. El cap..., el capitán tuvo la culpa de todo, el dio la orden, suelten a..marras y claro, marras mordió a toda la tripulación.

Llega un niño con su mamá y le pregunta: Mamá ¿Qué tengo en la cabeza? Y su mamá responde:

Nada, hijo. Y el niño responde:

No, pero afuera.

Un hombre va paseando y se encuentra con un amigo y este le pregunta: ¿Qué te pasa que te veo tan decaído? Y este le responde:

Es que se me ha muerto mi madre.

Y el amigo le res-ponde: Menudo día llevamos, a ti se te muere tu madre y a mí se me pierde el bolígrafo.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:

¿Cómo ocurrió todo?

Y el caracol le responde:

No sé, ¡Fue todo tan rápido!

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta: ¿Qué te pasa que te veo un poco agitado.

Y el otro le contesta:

Es que casi me gano un carro.

El otro amigo le contesta: ¿Y qué pasó? Y éste le responde: ¡El dueño se dio cuenta!

Papá piojo pasea por la cabeza de un calvo a su hijo piojito y le dice:

Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso.

¿Por qué los atlantes no andan en motocicleta?

Porque no le encuentran los pedales. ¿Por qué los atlantes no van al ejército? Porque no hay cascos cuadrados. ¿Qué sale de un atlante y una pecosa?

Un dado. ¿Qué sale de un atlante y una pelirroja? Un ladrillo.

Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendededor: ¿Tiene ese best seller antirobos? Claro, le contesta el vendedor. ¡Pues a ver si se lo lee, porque esto es un asalto!

¿Qué hace un tonto metiendo pasto en el capó del auto?

Alimentando sus caballos de fuerza.

Primer acto: Una muñeca de forma mona sentada en medio de la calle pasa un carro y la aplasta. Segundo acto: La misma muñeca sentada atropellada por otro auto.

Tercer acto: La misma muñeca sentada aplastada por otro auto.

¿Cómo se llama la obra?

La mona lisa.

Va un señor al doctor y le dice:

-Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa-

Y el doctor responde -La extraña mucho-

Y el paciente responde -No doctor es que se llevo la cama-

Resulta que llega un hombre a una cantina, mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados, llega aquel tipo y pide una cerveza y el cantinero le dice:

Usted es bombero, ¿Verdad?

Aquel hombre se sorprende y le pregunta:

¿Y usted como lo supo?

Y le dice el cantinero:

Me dí cuenta por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco y el extinguidor.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?

Tan pequeño y con bigote.

¿Qué le dice el ratón a Tarzán?

Tan grandote y con pañal.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

Aló, aló, ¿La familia Silva?

Una voz dormilona contesta:

¡No tarado, la familia duerme!

Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine pero no tenía zapatos así que se fue con un amigo y le dijo: Amigo, préstame tus zapatos porque quiero ir al cine, y el amigo le dijo que no porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo:

Mira, donde veas mucha gente ahí te metes. Y se fue y vio mucha gente y que se mete, y era un templo. Después de un rato el amigo lo fue a buscar, en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía:

Jesús se fue al cielo...

Entonces el amigo grita:

¡Deténganlo, que no se vaya porque se lleva mis zapatos!

Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:

¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

Petrolina se encuentra con Pepito y lo ve llorando sobre un poste y le dice:

Pepito, ¿Y tu mamá?

Pepito le responde:

¡La mató un taro, la mató un taro!

¿Y tu papá?

Pepito responde:

¡Lo mató un taro, lo mató un taro!

Petrolina dice:

¿Y tú que hacías?

Pepito responde:

¡Manejando el taro, manejando el taro!

El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:

Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?

Un alumno responde:

Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.

Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo. Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:

Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo.

¿En qué se parece un hombre a un comercial?

En que puede parecer muy atractivo pero viéndolo bien, es monótono y aburrido. Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata, al día siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedió algo trágico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la mañana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:

"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?

Y la niña le contesta: "¡No se muere el gato, es muy fuerte!" Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:

"¿Por qué lloras?" "Porque se me ha muerto el gato."

Y le dice la señora: "¿No te dije que se podía morir?"

"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

Había dos hombres en la cárcel y uno le dice a otro:

¿Por qué estas acá? El otro le responde:

Porque no me dejan salir.

Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:

1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.

2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema. 3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

¿Por qué los Atlantes se llevan un polícia a los juegos de beísbol? Para que no se roben las bases.

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro.

La madre de una quincea-ñera le dice a los chavos:

Bailen todos con gracia! Y Gracia bailó toooooooda la noche.

Se abre el telón y aparece un salero encima de una mesa.

Se cierra el telón. Se abre de nuevo y pasa un temblor.

Se cierra el telón, y se abre, y se ve la sal toda regada en la mesa.

¿Cómo se llama la obra?

La salvajada.

¿Cuál es el colmo de un pastor?

Que se quede dormido contando ovejas.

Entra seco, sale mojado y oliendo a pescado ¿qué es?

El buzo

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?

Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los ani-males, y muy nervio-so se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músi-co se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de re-pente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

Venancio está con su mujer y ésta le dice: Vamos Venancio que quiero unos zapatos de cocodrilo.

Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice: Manolo, que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo, ¿me acompañas a la selva? Total llegan a la selva y cazan como cien, después se acerca Venancio a Manolo y le dice: Manolo ya no más quedan 2 si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos.

Se encuentran dos campesinos y uno dice: Yo tengo un loro que dice "papa".

Y el otro le contesta: Y yo tengo una lata que dice "arvejas".

¿Por qué un atlante se sube a la azotea de su casa en la noche? Para ver el canal de las estrellas.

¿Por qué los atlantes que trabajan en las televisoras salen con abrigo?

Porque van a salir al aire.

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

Había una vez un perro tan obediente, tan obediente, que su amo le dijo:

¡Al ataque! Y que le da un infarto.

El padre, en la homilía del domingo: Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano. Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

Un hombre que le dice a un atlante:

Señor, le vendo un carro. El atlante inmediatamente le contestó: ¡Qué hago yo con un carro vendado!

¿Qué es una Meseta? Una tableta con cuatro patetas.

¿Qué es un lío?

Una coliente de agua.

Esta era una vez una familia de caníbales que estaban cenando y sale el niño y le dice a la madre:

¡Mamá, no quiero a mi hermana!

Y la madre le contesta: No hay problema hijo mío, sácala a un lado y comete el arroz.

Primera escena: Un hombre mira el calefont por arriba.

Segunda escena: Un hombre mira el calefont por la derecha. Tercera escena: Un hombre mira el calefont por la izquierda. Cuarta escena: Un hombre mira el calefont por abajo. ¿Cómo se llama la película? En busca del piloto I.

Un señor va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice: Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera. El señor se la da y sigue. Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice: Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj. El señor se lo da y sigue con su camino. Al rato le para el de la capa azul y le dice: Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero. El señor se lo da y vuelve a coger el coche. Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice: ¿Y tú qué quieres malo de la capa verde? De momento, la documentación.

Doctor, doctor, me duele aquí.

A ver, hmmm, tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si...

¿Pero qué dice?, yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen.

Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.

Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, más me gusta.

Va una india en el metro riéndose, y una señora que va detrás de ella le pregunta: ¿Qué le pasa señora? La india le responde: Es que hice tonta a la cajera que me vendió el boleto, le compré uno de ida y vuelta, y no pienso regresar.

En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificar-se por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:

El maldito imbécil volvió a llamar.

Llega un vendedor a una casa, pero se detiene al ver un perro. Asegurándose de que no mordiera, le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada: Oye niño, ¿No muerde tu perro? El niño contesta: No señor, no muerde es muy mansito. Una vez seguro, entra a tocar en la puerta interior. El perro se le lanza como un demonio y lo muerde, rasgándole el pantalón, muy enojado, el hombre le reclama al niño: Oye niño, ¿No dijiste que no mordía tu perro? Es verdad señor, pero resulta que ese no es mi perro, yo vivo en la casa del lado.

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: - Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?. - Hmmm... ¿Un elefante?. El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: - Si, bueno, ¿pero de que color?

Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había dado por andar inaugurando nuevas obras. En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras, cuando se las da, corta las cintas a los zapatos. La dependiente le dice: ¿Qué hace? A lo que él responde: ¡Los estoy inaugurando!

En una convención de científicos un investigador le señala a otro: "¿sabías que en nuesro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?" "Realmente" el otro respondió, "¿Por qué ustedes cambiaron?."

"Bien, por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos mas abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará."

En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro: Oye Juan, ¿Te puedo hacer una pregunta? El otro soldado le dice: ¡Claro! ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme aguijón punzante? El soldado responde: Huy, ha de ser espantoso y horrible, la verdad no sé qué es. El soldado raso le contesta: Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa.

Estaba un policía cuidando la vialidad cuando de pronto pasa un borracho y le dice: Disculpe oficial, ¿Qué hora tiene?

Y el oficial muy amablemente le responde:

Faltan 15 minutos para las 2 de la tarde. El borracho le responde:

Pues a las 2 de la tarde, se va usted a la tiznada.

Y salió corriendo el borracho.

El oficial salió detrás de él. Más adelante se encontró con su pareja de guardia y le dice: Pareja, ¿Por qué con tanta prisa? Y el oficial le responde: Es que ese borracho que va allá me dijo que a las 2 de la tarde me iba a ir a la tiznada. Su pareja le responde: Pero no se apure pareja, todavía faltan 12 minutos.

Un hombre a un doctor: Doctor, ¿Cómo empieza la gripe? ¿Hombre, no es lógico? ¡Pues con g!

Sabes tú, ¿Por qué no hay ratas en el cielo? Porque ya hay un gato voladooor.

¿Cuál es el colmo de un lechero? Que su hijo le ponga una curita a la leche cortada.

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

"Estoy empezando a pensar que mi abogado esta demasiado interesado en hacer dinero".

"¿Por qué dices eso?"

"Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares".

Un atlante le dice a otro atlante: Oye Manolo, me compré un reloj. ¿Qué marca? ¡Pues la hora hombre!

Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir y le dice a su padre:Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas.

Doctor, doctor, tengo doble personalidad.

Pues siéntense y hablaremos los cuatro.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:

Le digo doctor, estaba yo tranquila-mente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.

¡Ah! ya comprendo.

No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Resulta que el papá de los tres cochinitos tenía que ir de compras, entonces les dijo a sus hijos: Si el lobo llega a tocar